Terwijl ik hersendood voor me uit zat te staren in de kantine van mijn werk, ging tegenover mij een nieuwe jongen zitten die eruit zag als het type ‘mijn ouders hebben me verteld dat ik speciaal ben’. Nog voordat hij zijn ongemakkelijk bewegende reet op een stoel had geplaatst verkondigde hij hoe Amerika ‘voor de grap’ bommen op woonwijken gooit en waarom Bush de meest vreselijke persoon in de geschiedenis van het universum is. Geweldig!
Hey retard!
Het.
Boeit.
Me.
Niet.
Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik vind oorlog de beste uitvinding die Amerika heeft gedaan sinds AIDS en hongersnood, dus logischerwijs was ik het niet met hem eens en sloeg ik mijn voorhoofd op tafel in frustratie. Ik vroeg hem of hij dacht dat elke Amerikaan een slecht persoon was, en dat dacht hij, dus hij was sowieso gehandicapt in elke vorm die geaborteerd had moeten worden.
Ik draaide me naar rechts waar een minder achterlijke collega vertelde over hoe een nieuwe jongen in de winkel een doos eieren opende om vervolgens te schreeuwen wat voor bruin beest er in rondkroop. Terwijl er klanten langsliepen…
Serieus, is iedereen achterlijk?
We kwamen hierdoor op het onderwerp ‘ongedierte’ en mijn baas deed wonderbaarlijk genoeg iets dat grappig is als je erbij was (hij denkt dat een grap op een gegeven moment wel leuk moet worden, en dat als hij dit niet is na een paar minuten, je gewoon moet doorpraten tot hij dat wel is) en zei dat we een stuk minder muizen hadden dan eerst, dus dat het beter ging. Ik stond op het punt om dit gesprek op prijs te stellen toen iemand zei dat het vervelend was allemaal, maar dat we ‘natuurlijk geen gif kunnen gebruiken in de winkel’. Er waren mensen die niet begrepen waarom niet…
“Het is toch ‘rattengif’! Toch geen ‘mensengif’!?”
Nee, echt.
Hoe deze mensen onthouden te ademen weet ik ook niet.
Ik stelde hem net voor dat we een paar korrels in zijn drinken gooide, toen onze antioorlog lamlul dacht dat we zaten te wachten op de laatste kortsluiting in de schimmelkweek die hij zijn hersens noemt: “vroeger werd rattengif gebruikt als zoetstof!”
Ik had het inmiddels helemaal gehad met hem omdat kennelijk niemand hem ooit had verteld hoe waardeloos hij is:
“ALS ZOETSTOF IN WAT?! FUCKING CYANIDE?! AARGH AARGH AARGH!”
Ik was zo geïrriteerd dat zelfs mijn oogleden hem wilde vermoorden.
Op dat moment kwam zijn afdelingschef binnen* (laten we hem ‘Warmoesstraat’ noemen) om mijn waardeloze gesprekspartner te vertellen dat hij twee tellen te lang pauze had genomen.
Ondanks dat die nieuwe jongen een verspilling was van zuurstof, irriteerde deze man mij nog net iets meer.
“Hey Warmoesstraat, jij verspilt meer tijd door vanaf je afdeling helemaal hierheen te komen om hem dit te vertellen, dan hij verspilt door hier twee seconde te lang te blijven zitten. Je had hem dit ook kunnen vertellen als hij terug was op de afdeling. Dat scheelt tijd..”
“Ja, als jij je nou met je eigen zaken bemoeit.” Kwam er stotterend langs de twee rottende pilaren in zijn mond. Het is altijd heerlijk als mensen een extreem hypocriete opmerking maken omdat ze niet slim genoeg zijn om een origineel en correct antwoord te geven.
“Ik geef je alleen een vriendelijke tip, jij bemoeit je met zíjn zaken. Als jij je met je eigen zaken zou bemoeien, zou je afdeling misschien een keer niet zo’n puinzooi zijn. En, als je nou een keer de telefoon bij je zou hebben van je afdeling, die je bij je móét hebben maar nooit hebt, zou je gewoon de kantine kunnen bellen en iedereen tijd kunnen besparen.”
Een vriend van me stond me bij: “Ja Warmoesstraat, hij heeft wel een punt, je bent niet handig bezig.”
Warmoesstraat: “Nou, ik weet van wie het komt! Een lapzwans!”
In plaats van mijn oprechte advies te accepteren en zichzelf te verbeteren, gooide hij een belediging uit zijn pikzuiger en ging het kantoortje in om waarschijnlijk over me te klagen.
Ik moest pissen, dus ging ik naar de wc, en de jongen waarmee ik pauze had moest ook dus die nam het andere hokje.
Toen we buiten kwamen wilde Warmoesstraat nog even één vervelende opmerking maken omdat hij te stom is om in te zien wanneer iemand de intellectuele vloer met hem aanveegt:
“Nou jongens, jullie doen daar wel heel lang over, je moet allang weer aan het werk!”
Ik kon enkel retourneren met: “Tja, als je ook daadwerkelijk je handen wast nadat je naar de wc bent gegaan, ben je inderdaad wel even bezig.”
Ik zou een waarschuwing van mijn baas verwachten, ware het niet, dat ook die Warmoesstraat haat.
Hey, dat rijmt.
*Die stinkt, zijn handen niet wast nadat hij naar de wc gaat, 2 tanden heeft, nooit helpt met iets en iedereen lastigvalt om vervolgens te gaan klagen bij één van de managers terwijl zijn eigen afdeling een puinzooi is. Yeh,..ik heb vrij weinig respect voor hem.